Apenas passaram alguns meses, e ainda dói, dói imenso, desde que me deixaste. Dói só o facto de acordar de manhã, e não ter lá a tua mensagem de ‘bom dia princesa da minha vida’. Tenho saudades da tua respiração acelerada, do teu simples toque, da rouquidão da tua voz, dos teus abraços apertados e beijos, tenho saudades de ouvir o teu coração a bater…

Ainda me lembro, lembro de como soube, de como fiquei naquele dia, aliás, tenho-me sentido pior a cada dia que passa, se é que isso é possível.

Naquela quarta-feira, não tinha aulas á tarde, como em todas as quartas feiras, e fui directa para casa, pois irias ter comigo, quando chegasses da tua faculdade, para termos mais uma tarde nossa, mas seria uma tarde diferente, pois fazíamos 1 ano de namoro. Não tínhamos falado ainda, pois na noite anterior, avisaste-me que irias ficar sem mensagens grátis, limitamo-nos a combinar as coisas para o dia seguinte. Sai da escola, fui para a paragem á espera do autocarro, como fazia todos os dias, não demorou muito a chegar. Sai do autocarro, e acelarei o passo, estava um dia frio, e tinha de fazer o nosso almoço, então não demorei muito até chegar. O meu espanto foi quando meti a chave na porta e esta já estava aberta, pois como sabes, só tinha gente em casa depois das 17h da tarde, mas mais espantada fiquei quando abri a porta e vi as nossas mães, a tua e a minha. A tua estava sentada na cadeira da mesa da cozinha e a minha mãe voltada para a janela desta. Não tive coragem de perguntar nada, estava um ambiente tenso e forte. Os grandes olhos azuis da tua mãe, estavam vermelhos, e penetraram nos meus, nem consegui abrir a boca para dizer alguma coisa. Foi então que a minha mãe lá de longe balbuciou, entre dentes “ele morreu” , quando ouvi aquilo caiu-me tudo, o mundo parou á minha volta, e uma voz na minha cabeça, fazia eco, como se alguém tivesse entrado nela, continuava a dizê-lo, e a dizê-lo, “ele morreu, ele morreu, ele morreu …”

Não consegui sequer olhar para a tua mãe novamente. Comecei a andar para trás, lentamente, não sabia o que fazer, se havia de correr para o colo da minha mãe, mas como sabes nunca tivemos aquela cumplicidade de mãe e filha, se havia de gritar, de me espernear, não sabia se havia de chorar, qualquer coisa, mas apenas que aquilo fosse um pesadelo.

Senti-me estranha, e cai em mim quando a minha mãe, com uma voz trémula chamou pelo meu nome, preocupada. As minhas pernas tremiam, os meus olhos enchiam-se de lágrimas, e o meu coração a mil á hora, pus as mãos á cabeça, olhei para a minha mãe e corri para o quarto. Apressadamente, agarrei no meu telemóvel e liguei-te, chamou, chamou, chamou e nada. Sentei-me na cama, pus-me na pontinha mesmo, e pus-me a balançar, para a frente, para trás, para a frente para trás... Deitei-me, e agarrada á nossa almofada, gritei imenso, e chorei, chorei tanto meu amor. Não sai do quarto o resto do dia, não perguntei nada, não quis saber do que aconteceu, a voz a fazer eco ainda se ouvia na minha cabeça. Foi a primeira vez que a minha mãe se deslocou ao meu quarto para me agarrar, e apertou-me com imensa força, e desabei, comecei a chorar que nem uma perdida, e ela entre lágrimas “chora meu amor, chora, agora dói, mas depois passa”. E perguntou-me se estaria pronta para falar do funeral, para me dizer que estava tudo pronto, e que se realizaria no dia seguinte, e que se eu não quisesse ir, ninguém me iria apontar o dedo, ela não queria que a minha ultima imagem de ti fosse dentro de um caixão, mas eu nem deixei ela acabar a conversa, e disse entre lágrimas que estaria presente.

Chegou o dia, estava a chover torrencialmente, não falei a ninguém, não consegui sequer falar com os teus pais, não tinha coragem alguma. Olhei em redor, e ali estavas tu, corri entre o meu choro, e agarrei-me a ti, ao teu corpo, continuavas a ser o “meu menino”, de uma forma estranha, mas eras tu que ali estavas, tinhas morrido para as pessoas que te conheciam, para o mundo, mas para mim não. Tudo me olhou com pena, foi horrível, só queria sair dali, ou enterrar-me contigo. Os primeiros dias foram insuportáveis, chorei imenso ao ponto de as minhas lágrimas secarem, só conseguia gritar a uma certa altura. Deixei de ir á escola, desliguei o telemóvel, nem entrava em qualquer rede social, deixei de falar com todos os que me apoiaram, amigos, família, não comia, não via televisão, não saia do quarto, passava os dias na cama, simplesmente deixei de ter vida, tudo parou ao meu redor, desliguei-me completamente do mundo, e passei a viver num só mundo, no meu, em que só eu existia. E agora, depois de alguns meses, sabes o que mudou? Nada, está tudo igual.

 Estou feia, magra, pálida, nem os olhos quase abro. A minha mãe já chamou médicos, bruxas, videntes, tudo e mais alguma coisa para me ajudarem, eles simplesmente dignam-se a dizer á minha mãe que não há esperança. Ela chora , chora imenso, hoje, há coisa de 1 hora veio ao meu quarto, agarrou-se de uma maneira fortíssima a mim, e chorou, e pediu para eu não desistir da vida , eu limitei-me a responder, com aquele pequeno sorriso que tu tanto gostavas “não te preocupes, estou bem , vou ter com ele, vou ser a primeira pessoa que vai morrer de amor”.

Ela fechou os olhos, encostou a sua testa na minha e deu-me um beijo, como se se estivesse a despedir.

E agora, estou aqui, á espera que a morte me bata á porta, esta noite…